Lejos pero mas cerca que nunca....

De repente me encontré caminando, caminando por la misma calle de siempre, aunque parecía la primera vez que la pisaba... me encontré mirando a la gente que pasaba por al lado mío, y sin darse cuenta me chocaba... iban y venían ideas, que jamás las había pensado, ideas que nunca creí que fueran a aparecer en mi mente.... las personas pasaban y me miraban y seguían su rumbo... yo totalmente perdida, por la misma calle de siempre, por el mismo lugar que camine una y mil veces, pero esta vez, sin saber donde terminaría. Seguí caminando.... como si alguien fuera a encontrarme y a guiarme, a ayudarme a encontrar mi rumbo.... camine varias cuadras, y nadie me encontró, nadie se detuvo... la bocina de un auto me asusto cuando sin mirar cruce la calle... no se que estaba pensando en ese momento... o si... Seguí y me tropecé con el mismo escalón de siempre... pero esta vez caí... caí en la vereda.... un pequeño raspón en la rodilla empezó a sangrar... parecía como si toda mi angustia saliera por la herida.... como si mi alma se desahogara a través de ella.... como si la sangre ya no podía estar dentro de mi y necesitaba salir a tomar aire... la herida cada vez dolía mas, y ya no me dejaba caminar. Me senté en un banco, en el banco de la misma plaza que atravesábamos todos los días... pero esta vez estaba sola.... y la herida dolía mas aun... mas aun estando sola... Mire a los costados, para ver si encontraba, si te encontraba de casualidad como tantas otras veces... y no... solo encontré un zorzal, y supe que estabas... que desde algún lado estabas mirándome.... y que desde allí lo enviaste para calmar mi dolor.... El agua de la lluvia me tenia empapada... los anteojos con gotas de mis ojos por dentro y de la lluvia por afuera...gotas que ya no me dejaban ver... era raro que el zorzal se quede mojándose al lado mío.... pero era la mejor señal de que estabas a mi lado... y yo tratando de encontrarte? Que ironía! Si nunca me habías dejado sola, si fuiste quien me guió todo el camino que creí estar perdida... Cerré los ojos y pude sentir de nuevo tu abrazo tierno, tu mano en mi cabeza y la otra en mi espalda, dándome empujoncitos para que siga adelante, como siempre... cerré mas fuerte los ojos, y vi de nuevo tu cara, iluminada, sonriente, tus anteojos no estaban mojados, a pesar de la lluvia, como los míos. Tu cuerpo estaba en paz, ya no se quejaba... ya no sufría... tus brazos tenían la fuerza suficiente para mantener en un abrazo mi cuerpo destrozado por el dolor que llevaba... tus piernas podían mantener tu cuerpo erguido , como hacia tanto no podían. Tu voz no la escuche de nuevo, pero seguramente seguiría siendo tan particular y ronca como cuando te enojabas mientras veías fútbol con Papa y con Ari.... o cuando discutías con mama de política... o como cuando me decías que cante, que cante mas fuerte como Arjona... Abrí los ojos y no podía verte... el zorzal seguía a mi lado.... Empecé a caminar de nuevo... la herida seguía doliendo, pero ya no sangraba... camine... llegue a casa.... estaban todos esperándome... no se para que... no quise saberlo tampoco.... yo no tenia nada para decir, ni para escuchar.... solo la soledad quería que me acompañe en ese momento... aunque nadie lo entendía... Y llegamos a un lugar, al que había concurrido un par de veces, pero nunca creí ser una de las protagonistas.... Esa noche me dedique a observar... observar a todos y a cada uno en particular... fue patética esa escena.... gente que lloraba desconsolada, como si en verdad lo sintieran, como si hubieran transitado los últimos pasos de tu camino... como si te hubieran intentado calmar el dolor tan solo con un poco de compañía... y yo observaba y te escuchaba reír... y eso era lo único que me tranquilizaba por dentro... por fuera aparentaba estar en paz... todos pedían que llore... todos lo pedían sin saber lo que habíamos sufrido los dos, junto con mama, tus dolores. Sin saber que yo podía escucharte... y que sabia que por fin estabas bien... Sin saber que no hace falta llorar cuando algo te destroza... sin saber... “te acompaño en sentimiento” que frase tan tétrica.... nadie puede saber lo que siente el otro en estos momentos... ni siquiera imaginarlo.... y menos sentir lo mismo.... cada persona crea sus propios vínculos y de manera diferente que el resto.... nadie forjo la relación abuelo-nieta como nosotros, pueden haber creado un excelente vinculo, pero sin ninguna duda, nunca igual al nuestro.... nadie puede sentir mi dolor por no verte por un tiempo, nadie va a sentir tanta soledad cuando este sola en la cocina sin nadie que me cebe mate mientras estudio,  nadie va a cumplir mis caprichos, ni a escucharme cantar sin taparse los oídos.... nadie va a ir a la esquina a escuchar de donde viene el ruido del sandiandero... ni a acompañarme a comer una sandia en menos de 1 hr... a quien le voy a comprar palmeritas de la panadería... y a bailar salsa con yani... ni a escuchar hablar de política y pelear sin mucho saber, pero solo por el gusto de que te enojes.... quien me contara anécdotas mitad ciertas mitad no... Se termino una parte de mi vida... a partir de ahora tendré que empezar a aprender las cosas por mis propios medios... sin que estés al lado mío acompañándome.... pero estando adelante, guiándome desde lejos pero cerca... Sé que si me tropiezo con alguna piedra, vos corriste la mas grande para que no me caiga al piso y me lastime.... Sé que no me cebaras mate, pero estarás enfrente mío escuchando todas mis lecciones... Y se que ya no voy a sentirme sola caminando entre la gente, porque siempre a través de un zorzal estarás conmigo...GRACIAS LELO!!! Gracias por enseñarme a valorar las cosas simples de la vida... gracias por enseñarme que no siempre uno gana, que también se pierde y se empata, y que todo es bueno, que todo te enriquece. Gracias por enseñarme a ser valiente y a enfrentar mis errores y los de los demás, reconocer cuando me equivoco y pedir disculpas si hiero... Gracias por enseñarme a luchar hasta el cansancio... y mas también... luchar hasta que duela... a no dejar de luchar aunque el viento este en contra.... a seguir mis sueños... Gracias por enseñarme que las miradas dicen mas que las palabras... que un abrazo consuela mas que la terapia.... que mi miedo a las cucarachas no es mas que una horrible angustia que llevo en el alma y que explota.... gracias por enseñarme a no sentir miedo de estar sola en estos días... porque vos estas a mi lado.... gracias por abrazarme tan fuerte tantas veces para que me duela mas tu abrazo que el dolor que tenia... gracias por enseñarme a seguir adelante y guiarme cuando creía estar perdida... gracias por transmitirme tus valores... tus emociones... tus conocimientos de la vida que solo se aprenden de vivir.... gracias por contarme tantas historias... gracias por enseñarme peleando a defender mis ideas a pesar de todo... a tener seguridad, a alinear lo que pienso, lo que digo y lo que hago... a ser frontal... a no tener miedo...Gracias Lelo.... y ese ultimo “chau” es un “hasta pronto!”...Te quiero muchísimo!!!Dani...