Esos Ojos...

Una mañana de mayo... garuaba... salí de casa todavía sin poder terminar de despertar....Mire el pasto de la vereda... estaba mojado por el rocío... Era una mañana muy fría... no había campera que no deje filtrar el viento helado en mi espalda....Hice el mismo recorrido de siempre hasta llegar a la estación... tome el tren... No se como llegue a mi destino... corriendo bajo la lluvia... pero encontré allí unos ojitos que me miraban tristes pero alegres de encontrarme... No se como fue que los mire... solo sé que con el tiempo cambio mi manera de mirarlos... No se como fue que eso paso... solo sé que no lo pude evitar... Y ahora... Como decírselo???... Como intentarlo???... Por donde empezar???... Por el principio??... O por el final??? De todos modos da igual....Lo importante es que hay algo que decir, y no me atrevo... No me atrevo, no porque sea algo malo, prohibido, reprimido...No me atrevo por miedo... Por miedo a mal interpretaciones.... Por miedo a perder de nuevo... Miedo a que no entiendan como paso lo que paso, sin que se den cuenta, ni yo tampoco... Miedo que no lo puedo ocultar cuando los miro y me miran.... Miedo al vació que pueden dejar... Miradas esquivadas por no poder gritar lo que pasaba.... Silencios que tendrían que haber sido silencios en lugar de palabras usadas... Y consejos absurdos que no quería que pasaran...Y ahora... me pregunto una y mil veces como fue que esos ojitos se me cruzaron en el camino? Como fue que cambio mi mirada? Cuando fue? Como paso? Si en algún momento sentí su mirada... como es que ahora no los veo... no me miran como antes...

Tratando de alejarme de vos....

No se si lo lograré pero al menos lo intento...

Lo intento porque ya me esta haciendo mal tu presencia...

Me esta haciendo mal tu presencia aunque no hay nada en este mundo que disfrute mas que eso...

Y disfrutarla mas que todo, no está bien...

No esta bien, porque no es algo que sientas también...

O si... pero de otra manera...

Y eso es lo que esta mal, que no sienta lo mismo que vos....

Todavía no se bien que es lo que me pasa, pero algo pasa....

Y me preocupa.... me preocupa... porque me duele...

Me duele que me pase con vos...

No me duele verte... me duele extrañarte cuando no lo hago...

No me duele tu presencia.... me duele que se note que te espero...

No me duele que me llames, que me mandes mensajes, me duele que sea lo que espero todo el día...

No me duele que no salgamos.... me duele que te hubiese dicho que si sin dudarlo si me lo hubieras propuesto....

No me duele que estés.... me duele que lo necesite...

No me duele haber cambiado de rumbo.... me duele que ahora vamos a tener pocas cosas en el camino que nos unan...

No me duele que tengas amigas... me duele sentir celos....

No me duele no saber de vos por días... me duele que me paso el día preguntándome que estarás haciendo...

No me duele que me mires cuando hablas... me duele tener que mirar para otro lado porque me explota el corazón cuando lo haces...

No me duele escucharte.... me duele que no sea yo de quien hablas cuando te brillan los ojitos...

No me duele aconsejarte... me duele no poder decirte lo que me pasa con vos...

No me duele contarte mis cosas... me duele tener que mentirte...

Me duele mentirte...y me duele que lo creas...

Me duele que lo creas...y me duele que me conozcas tan poco como para no darte cuenta de cómo te miro...

No me duele que no sientas como yo... me duele que me tenga que alejar para no seguir lastimándome....

No me duele que me pase esto... me duele que sea con vos... y sobre todo que no te des cuenta...

Decisiones...

Decisiones.... de eso depende la vida...Hoy no es un día como cualquier otro, hoy me siento a escribir, porque es la mejor manera de pensar para mi... es la mejor manera de encontrarme, de conectarme conmigo misma.... La vida se basa en decisiones... todo el tiempo estamos eligiendo absolutamente todo... Decidimos cosas sencillas, como si tomamos café o mate a la mañana, o si nos vestimos de verde o de marrón... si tomamos el colectivo o el tiempo nos da para ir caminando... pero así también debemos tomar decisiones fundamentales para nuestra vida... decisiones de las que depende nuestro futuro... Y hoy debo decidir una de estas ultimas... y siento lo mismo que cuando termine el secundario y debía elegir que estudiar... siento que no avance ni dos pasos, me veo en la cama de mi vieja pieza celeste leyendo la guía estudiantil, queriendo encontrar una salida a tanta confusión... pasaron ya varios años de eso... pasaron muchas cosas en el camino transitado... mucha omnipotencia de no querer abandonar el barco, pero con una cobardía que no me permite seguir abordo... la vida en general me marca un rumbo que no es el que vine eligiendo todo este tiempo... de testaruda seguí hasta ahora... o por vocación de servicio como me han dicho varias veces.... por no defraudar a la familia y a los amigos que tantas expectativas tienen, que tanto apoyan para que siga adelante a pesar de ya muchos fracasos, o mejor dicho de aprendizajes como diría mama... El camino transitado hasta hoy me abrió los ojos a algo nuevo... algo que me marca la vida... la vocación de servicio no hay duda que la tengo... las personas que pasaron por mi vida y que siguen estando me guían a un nuevo camino que dicen que es el mío... supongo que desde afuera es mas fácil ver a alguien en algo... pero me es inevitable sentir miedo y sentir algo en el pecho que me angustia... es inaguantable el dolor por pensar en el famoso “no pude”... en enfrentar a todos y decir “me cambie” y el insoportable “ por que?” que vendrá después... y lo peor es que no se todavía cual es la causa que me llevo a estar pensando en esto de cambiar de rumbo... o quizá si y es difícil aceptarla... se que la vida me esta poniendo a prueba y que de esto depende mi futuro y el resto de mi vida, y eso me asusta... me asusta demasiado... todo seria mucho mas fácil si el camino estuviera marcado con flechas que indiquen para donde hay que seguir cada vez que hay una curva... señales como las del subte que te guíen las combinaciones exactas que tenes que hacer para llegar adonde tenes que ir... pero la vida no es así de fácil en todo... cuando se trata del futuro todos se lavan las manos y te dejan sola... “porque es TU futuro no el mío” algunos dicen...Y hoy como tantas otras veces me gustaría que este mi lelo al lado mío indicándome el camino, diciéndome sus opiniones, que mas que opiniones para mi eran esas flechas que me indicaban por donde seguir... Pero hoy no esta... y debo decidir yo que flecha poner en mi camino...  debo elegir hacia adonde apuntar esa flecha también... No es una tarea sencilla... no es una de esas decisiones sencillas... por eso cuesta tanto... Y pienso que cuesta mas ahora que cuando leía la guía estudiantil.... los años ya pesan... todo pesa mas ahora... los amigos formados con ansias de comprar el famoso “ambo” juntos... pero sé que las amistades verdaderas seguirán a pesar de mi cambio... sé que la familia no se va a enojar, al contrario, muchos se van a alegrar.... Pero lo que no sé es que voy a pensar yo dentro de unos años, que voy a sentir dentro de un tiempo... la incertidumbre no es algo que a la mayoría le guste... pero a mi en este momento no me esta dejando pensar en lo que quiero... no me deja aclarar el panorama para ver sin distorsión hacia adonde ir...

Silencio

Mire por la ventana y vi al silencio... lo vi... es extraño ver al silencio... pero la soledad en un feriado de sol, es quien permite en este día verlo... El silencio no es mas que el simple canto de los pájaros... y el motor de algún que otro auto que pasa cada tanto... El soplo de la brisa que mueve la cortina cuando logra filtrar por los agujeritos del alambre tejido... El silencio hoy no es mas que mirar por la ventana y ver mover las hojas verdes de las copas de estos árboles de primavera florecidos como en aquel otoño... pero tan lejos de él que parecen árboles de pleno invierno.... Este silencio no es mas que el ruido del encendedor... cuando aburrida de tanto silencio suena al prender un cigarrilloEl silencio de este cuarto de techo alto y frío... hace que cada minuto incremente la soledad. El silencio no es mas que este ruido que hace mi teclado con cada letra que escribo... cuando ha aumentado la soledad de este cuarto.... Este silencio en soledad no es mas que recuerdos que se aparecen unos tras otros y que hacen que en este silencio no se escuche mas que los suspiros que doy, del aire que me sobra por lo mucho que me falta....

Lejos pero mas cerca que nunca....

De repente me encontré caminando, caminando por la misma calle de siempre, aunque parecía la primera vez que la pisaba... me encontré mirando a la gente que pasaba por al lado mío, y sin darse cuenta me chocaba... iban y venían ideas, que jamás las había pensado, ideas que nunca creí que fueran a aparecer en mi mente.... las personas pasaban y me miraban y seguían su rumbo... yo totalmente perdida, por la misma calle de siempre, por el mismo lugar que camine una y mil veces, pero esta vez, sin saber donde terminaría. Seguí caminando.... como si alguien fuera a encontrarme y a guiarme, a ayudarme a encontrar mi rumbo.... camine varias cuadras, y nadie me encontró, nadie se detuvo... la bocina de un auto me asusto cuando sin mirar cruce la calle... no se que estaba pensando en ese momento... o si... Seguí y me tropecé con el mismo escalón de siempre... pero esta vez caí... caí en la vereda.... un pequeño raspón en la rodilla empezó a sangrar... parecía como si toda mi angustia saliera por la herida.... como si mi alma se desahogara a través de ella.... como si la sangre ya no podía estar dentro de mi y necesitaba salir a tomar aire... la herida cada vez dolía mas, y ya no me dejaba caminar. Me senté en un banco, en el banco de la misma plaza que atravesábamos todos los días... pero esta vez estaba sola.... y la herida dolía mas aun... mas aun estando sola... Mire a los costados, para ver si encontraba, si te encontraba de casualidad como tantas otras veces... y no... solo encontré un zorzal, y supe que estabas... que desde algún lado estabas mirándome.... y que desde allí lo enviaste para calmar mi dolor.... El agua de la lluvia me tenia empapada... los anteojos con gotas de mis ojos por dentro y de la lluvia por afuera...gotas que ya no me dejaban ver... era raro que el zorzal se quede mojándose al lado mío.... pero era la mejor señal de que estabas a mi lado... y yo tratando de encontrarte? Que ironía! Si nunca me habías dejado sola, si fuiste quien me guió todo el camino que creí estar perdida... Cerré los ojos y pude sentir de nuevo tu abrazo tierno, tu mano en mi cabeza y la otra en mi espalda, dándome empujoncitos para que siga adelante, como siempre... cerré mas fuerte los ojos, y vi de nuevo tu cara, iluminada, sonriente, tus anteojos no estaban mojados, a pesar de la lluvia, como los míos. Tu cuerpo estaba en paz, ya no se quejaba... ya no sufría... tus brazos tenían la fuerza suficiente para mantener en un abrazo mi cuerpo destrozado por el dolor que llevaba... tus piernas podían mantener tu cuerpo erguido , como hacia tanto no podían. Tu voz no la escuche de nuevo, pero seguramente seguiría siendo tan particular y ronca como cuando te enojabas mientras veías fútbol con Papa y con Ari.... o cuando discutías con mama de política... o como cuando me decías que cante, que cante mas fuerte como Arjona... Abrí los ojos y no podía verte... el zorzal seguía a mi lado.... Empecé a caminar de nuevo... la herida seguía doliendo, pero ya no sangraba... camine... llegue a casa.... estaban todos esperándome... no se para que... no quise saberlo tampoco.... yo no tenia nada para decir, ni para escuchar.... solo la soledad quería que me acompañe en ese momento... aunque nadie lo entendía... Y llegamos a un lugar, al que había concurrido un par de veces, pero nunca creí ser una de las protagonistas.... Esa noche me dedique a observar... observar a todos y a cada uno en particular... fue patética esa escena.... gente que lloraba desconsolada, como si en verdad lo sintieran, como si hubieran transitado los últimos pasos de tu camino... como si te hubieran intentado calmar el dolor tan solo con un poco de compañía... y yo observaba y te escuchaba reír... y eso era lo único que me tranquilizaba por dentro... por fuera aparentaba estar en paz... todos pedían que llore... todos lo pedían sin saber lo que habíamos sufrido los dos, junto con mama, tus dolores. Sin saber que yo podía escucharte... y que sabia que por fin estabas bien... Sin saber que no hace falta llorar cuando algo te destroza... sin saber... “te acompaño en sentimiento” que frase tan tétrica.... nadie puede saber lo que siente el otro en estos momentos... ni siquiera imaginarlo.... y menos sentir lo mismo.... cada persona crea sus propios vínculos y de manera diferente que el resto.... nadie forjo la relación abuelo-nieta como nosotros, pueden haber creado un excelente vinculo, pero sin ninguna duda, nunca igual al nuestro.... nadie puede sentir mi dolor por no verte por un tiempo, nadie va a sentir tanta soledad cuando este sola en la cocina sin nadie que me cebe mate mientras estudio,  nadie va a cumplir mis caprichos, ni a escucharme cantar sin taparse los oídos.... nadie va a ir a la esquina a escuchar de donde viene el ruido del sandiandero... ni a acompañarme a comer una sandia en menos de 1 hr... a quien le voy a comprar palmeritas de la panadería... y a bailar salsa con yani... ni a escuchar hablar de política y pelear sin mucho saber, pero solo por el gusto de que te enojes.... quien me contara anécdotas mitad ciertas mitad no... Se termino una parte de mi vida... a partir de ahora tendré que empezar a aprender las cosas por mis propios medios... sin que estés al lado mío acompañándome.... pero estando adelante, guiándome desde lejos pero cerca... Sé que si me tropiezo con alguna piedra, vos corriste la mas grande para que no me caiga al piso y me lastime.... Sé que no me cebaras mate, pero estarás enfrente mío escuchando todas mis lecciones... Y se que ya no voy a sentirme sola caminando entre la gente, porque siempre a través de un zorzal estarás conmigo...GRACIAS LELO!!! Gracias por enseñarme a valorar las cosas simples de la vida... gracias por enseñarme que no siempre uno gana, que también se pierde y se empata, y que todo es bueno, que todo te enriquece. Gracias por enseñarme a ser valiente y a enfrentar mis errores y los de los demás, reconocer cuando me equivoco y pedir disculpas si hiero... Gracias por enseñarme a luchar hasta el cansancio... y mas también... luchar hasta que duela... a no dejar de luchar aunque el viento este en contra.... a seguir mis sueños... Gracias por enseñarme que las miradas dicen mas que las palabras... que un abrazo consuela mas que la terapia.... que mi miedo a las cucarachas no es mas que una horrible angustia que llevo en el alma y que explota.... gracias por enseñarme a no sentir miedo de estar sola en estos días... porque vos estas a mi lado.... gracias por abrazarme tan fuerte tantas veces para que me duela mas tu abrazo que el dolor que tenia... gracias por enseñarme a seguir adelante y guiarme cuando creía estar perdida... gracias por transmitirme tus valores... tus emociones... tus conocimientos de la vida que solo se aprenden de vivir.... gracias por contarme tantas historias... gracias por enseñarme peleando a defender mis ideas a pesar de todo... a tener seguridad, a alinear lo que pienso, lo que digo y lo que hago... a ser frontal... a no tener miedo...Gracias Lelo.... y ese ultimo “chau” es un “hasta pronto!”...Te quiero muchísimo!!!Dani... 

Será el Cielo

El cielo amaneció, y en ese instante las nubes chocaron, dicen. Dicen que al chocar las nubes el resultado que da es la lluvia... será cierto? A mi me quedan dudas, creo que debe haber algo mas... algo que no es visible a los ojos de los que no sienten, de los que no se enamoran, de los que no quieren ver en el cielo algo mas que un par de nubes chocar.... de donde sale tanta humedad? De donde sale tanta agua que cae y nos moja? Algunos enamorados del cielo, dicen que cuando cae agua en forma de gota, gotas que forman lluvia, lluvia que en realidad es el cielo que entristeció y llora... me parece un pensamiento un tanto utópico, bastante irrealista, demasiado enamorado.... llora, lluvia, llover, llorar... hay algo en común en estas palabras, tan distintas en significado, pero con algo igual... LL... ll... no creo que esa sea la coincidencia.... tiene que haber algo mas...El cielo esta gris, la mayoría de la gente se viste de gris....él esta triste, al menos a mi me ponen triste los días de lluvia... será por recuerdos de alguna lluvia atormentada... será por recuerdos de algún camino perdido... será por una despedida no deseada de algún otoño florido?? Será? Que será? Son pesados los días así, es pesada la ropa, los paraguas que siempre pierdo.... es pesado... la humedad, la baja presión atmosférica, la pegajosidad, los zapatos mojados por pisar charcos, tratando de encontrar quien sabe que cosa... los pantalones salpicados por algún colectivista desconsiderado... autos que pasan y no miran, ni te dejan pasar cuando perdiste el paraguas y te estas empapando por esas gotas de lluvia que te mojan los anteojos.... cuadernos mojados por culpa de una mochila vendida como impermeable, pilotos que igual dejan que pasen las gotas y te empapen hasta el alma...  será que los pilotos son los culpables en realidad de que las gotas lo atraviesen y lleguen a entristecerme?? Y serán los anteojos mojados los que me hacen llorar los días de lluvia??? Será? Que será?? Preguntas y mas preguntas que no tienen respuestas, y respuestas a preguntas que no pregunto y que igual no me contestan nada de lo que quiero saber... El cielo con quien se enoja?? y como castigo lo moja?? Conmigo?? Siempre me agarra desprevenida... y eso que mi despertador es la tele con el pronóstico del tiempo de las 7 am... será que a esa hora el cielo no estaba enojado conmigo todavía??? Que hago para que se enoje??? Quizá el humo de mi cigarrillo lo enoja, y hace que se formen las nubes y que el se enoje y me empape, y como castigo divino hace que nunca tenga un paragüas en la mano y ni siquiera un buen piloto que no deje que mi alma se llene de gotas, gotas en forma de lagrimas que empapan mis anteojos...Cuando ese enojo del cielo conmigo se extiende por mas de un día, si pasan días y sigue lloviendo, si la humedad no bajo, si el piloto no se seco de un día para el otro, ni mis anteojos lograron frenar las lagrimas de mis ojos, como no estar triste??? Sin saber como disculparme, ni que fue lo que lo enojo como para tan terrible venganza???? Como no estar triste me pregunto una y mil veces.... si no sale el sol.... si mi alma no logra secar las gotas de mis anteojos.... si el paraguas lo perdí, y en casa no hay otro sano... Como no llorar si estoy sola siempre cuando llueve, y todos saben que me asusta la soledad, y mas los días de lluvia....y si todos saben que no soporto los días de lluvia, por que nadie me acompaña??? Será el dejarme sola, el peor castigo del cielo contra mi, mas que hacer que llueva???

Pobre....

Como hacer que no pasa nada, cuando todo pasa, y te aplasta, como aplasta un zapato a la pobre hoja caída de un árbol.... estaba seca solamente, y se desprendió de su rama, de aquella rama alta.... cayo, la pobre, cayo.... tu zapato la piso, como si no tuviera importancia, como si no supiera lo que pasaba, como si.... como si nunca le hubiera gustado estar bajo la sombra que algún día ella le había brindado.... el zapato la piso, y siguió su marcha, sin mirar atrás, sin recordarla siquiera.... sin recordar que fueron sus manos quienes plantaron la semilla que le dio origen a la pobre.... sin recordar absolutamente nada... ni el comienzo ni el final, siguió su camino....y olvido todo....

El Camino

Caminando y caminando... buscando... quien sabe que cosa.... quien sabe que depararía el destino... solo buscando encontrar un camino.... un camino algún día perdido.....un camino que nadie sabia como había empezado, ni cuando había terminado.... un camino... solo eso... un maldito camino que no aparecía... un camino que por mucho buscarlo dejo de ser un camino, solo se convirtió en una meta, una meta ya imposible de alcanzar.... un objetivo poco probable de cumplir... un desafío de encontrarlo y volver a transitarlo.... pero era solo eso, un ansiado camino que no iba a caminarlo nunca mas... ni iba a disfrutar de su paisaje, ni de sus flores que adornaban su sendero, ni a sentir el olor de su pasto mojado por el rocío de la mañana, ni el viento del atardecer despeinando mi pelo.... ese camino nunca volvería a ser mi camino... y me pregunto: cuando fue que me perdí de ese camino, si nunca deje de caminarlo?? Si nunca quise perderme??? Acaso fue el quien me perdió??? Y me pregunto: si me perdió... como no extraña mis pies descalzos caminando por su sendero, ni a mis manos regando las flores de su jardín, ni a mi cuerpo tocado por su viento??? Y me pregunto: si no había nadie mas que yo sobre el... como fue que no se dio cuenta que me perdía?? Como fue que no hizo nada para retenerme??? Para seguir guiándome el camino??? Para compartirlo juntos....Y en tanto buscar aquel camino, se abrieron otros... pero ninguno era como aquel... ninguno era tan bello por donde se lo mire, ninguno llenaba lo que buscaba... Y un día ya cansada de tanto querer encontrarlo... apareció sobre el horizonte... justo al amanecer.... un camino con unas flores hermosas, mas aún que las de aquel otro, con un aroma que se podía sentir desde donde estaba.... con una brisa suave que jamás haría que mis ojos se nublen de lagrimas, su sol me iluminaba de lejos y llenaba de energía mi alma.... Camine, llegue hasta su comienzo... y no me atreví a entrar.... me pareció ver a lo lejos una sombra... la sombra de una mujer... que disfrutaba pero que no lo hacia suyo, y que tampoco permitía acercarme..... Y el estaba fascinado con su presencia, y no notaba siquiera la mía... me veía a lo lejos... y yo tampoco le daba señales de que quería estar a su lado... compartíamos los dos a lo lejos... pero ella seguía estando allí, y ni el la desterraba, ni yo hacia nada para sacarla... para demostrarle que me importaba, que quería que fuera mío, solo mío.... Pero ella siguió allí, y yo esperando... y volvió a convertirse en una simple meta irrealizable, en un objetivo poco probable... no me daba chance alguna de poder entrar a recorrerlo y hacerlo mío...Y sigo buscando mi camino....Y ahora me pregunto... el camino que será el mío... tendrá algún cartel de “bienvenida”???

Aquel otoño florido....

El otoño recién comenzaba y todo parecía florecer, era absurdo, pero eso pasaba.
El sol quemaba aun mas que el del verano esa tarde, era extraño, sentir su calor de nuevo... Solo una llovizna refresco ese momento.... Y caminar bajo la lluvia era la mejor opción para disfrutarlo aun mas, aun mas también disfrutarlo de la mano, y solo caminar.... sin palabras...solo disfrutar nuestra compañía...
El cielo de repente se volvió gris, el sol ya no estaba, las nubes cada vez mas oscuras, y las gotas de esa llovizna crecieron....corrimos... y nos detuvimos a observar.... nada importo mas en ese instante que las gotas que mojaban tu cara... y la mía.... solo escuchábamos el sonido de cada gota que caía.... nada ni nadie estaba como para distraer ese momento... solo los dos... nosotros.... Pero el ruido de un rayo y la luz del relámpago hizo que dejáramos de mirarnos... cada uno hizo lo que pudo... corrimos mas rápido que antes... La llovizna ya no era nuestra compañía... la tormenta nos había invadido.... aquel sol ya no estaba.... ya no escuchábamos las gotas caer... solo corrimos... No se cuando soltaste mi mano.... pero tomamos diferentes caminos, y nos perdimos.... Y tratamos de encontrarnos, pero era tarde... estaba ya todo inundado.... Mis zapatos mojados por buscarte entre los charcos.... Por no encontrarte seguí inundándome de a poco... cada segundo se hacia eterno.... y no aparecías.... y el desconcierto me invadía, pero me fortalecía para tratar de volver a ver como las gotas mojaban tu cara... para tener por otro instante tu mano junto a la mía..... para sentir una vez mas tu respiración agitada mientras corríamos... para oír el silencio de aquella llovizna que nos acompañaba.... Pero seguí, y te habías ido, busque desesperada, corrí, grite, llore.... y las lagrimas fueron ahora quienes inundaron mi alma...
Aceptar que ya no estabas hacia que las gotas golpeen aun mas mi cara, mi cuerpo, mi todo... Saber que me habías soltado, que poco duro el tratar de encontrarme, hacían que el ruido de aquel rayo me ensordezca... que me deje ciega a todo esa luz increíble de ese maldito relámpago que nos distrajo e hizo desaparecer ese momento mágico de aquella mirada.... Y culpar a esa tormenta, que nos hizo correr y que me sueltes, que no dejo que me buscaras, fue la mejor opción para no culparte y tratar de reencontrarte una vez mas.....